8 Façons Efficaces De Gérer Les Critiques

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Imaginez ceci. Vous êtes de bonne humeur aujourd’hui. Il y a quelque chose qui vous rend vraiment heureux et vous avez décidé d’en parler à un ami pour partager avec lui cette joie qui vous anime. Toutefois, cet ami vous écoute d’une oreille distraite alors que vous exultez. Pire encore, il/elle commence à vous donner son avis et vous critique en vous expliquant pourquoi ce n’est pas si génial. Quel rabat-joie ! Et avant même que vous ne vous en rendiez compte, votre humeur a fait un virage à 180 degrés, passant de la joie à la déception et l’irritation.

Ceci vous paraît-il familier ? C’est le comportement typique des personnes critiques. Les personnes critiques peuvent être vraiment décourageantes. Peu importe ce que vous dites, elles trouveront toujours un moyen de vous saper le moral durant la conversation. Vous ne pouvez même pas vous rappeler de la dernière fois qu’elles vous ont fait un compliment ou bien vous ont encouragé. Elles ont l’incroyable capacité de scruter et zoomer sur tous les petits problèmes existants. Ensuite, elles font une fixation sur ces problèmes et donnent leur opinion dessus, bien que personne ne leur ait demandé leur avis. Et comme si ce n’était pas suffisant, elles y ajoutent par projection toutes les mauvaises choses possibles qui pourraient se réaliser.

Êtes-vous ouvert(e) émotionnellement ? Faites attention, car les personnes qui critiquent sont émotionnellement mesquines, elles sont vraiment enclines à rappeler les « défauts » existants ou non. Elles semblent avoir comme un filtre automatique qui bloque mentalement toute idée de « bien » en quelque chose. Au lieu de complimenter, elles ne savent que critiquer.

9 Façons Efficaces De Gérer Les Critiques

Naturellement, les personnes critiques ne sont pas vraiment les premières avec qui vous pensez vous lier d’amitié. Tandis que vous pouvez essayer de les éviter, vous êtes destiné à en rencontrer un ou deux d’entre eux à l’école ou au travail. Voici mes 8 astuces pour pourvoir les supporter:

1- Ne le prenez pas personnellement

La majorité du temps, les critiques les reflètent eux bien plus que vous. Vous pouvez toutefois réagir à cause de certaines croyances et routines que vous avez dans la vie. Vous pouvez penser que la personne critique n’est comme ça qu’avec vous, mais il/elle a plutôt tendance à réagir de la même manière avec n’importe qui d’autre.

Voici une façon simple de le vérifier – pensez aux amis en commun que vous avez avec cette personne critique. Si possible, identifiez les personnes qui ont le même statut que vous, pour que ce soit comparable. Après cela, essayez d’être présent la prochaine fois qu’elles sont entre elles et observez comment la personne critique se comporte avec elle. Comment la personne critique se conduit ? Est-ce qu’elle lui fait le même genre de commentaires ? Est-ce qu’elle se concentre sur les choses négatives ? Est-ce qu’elle reste toujours critique ? Il est fort probable que ce soit le cas.

Avant, j’avais tendance à prendre personnellement les commentaires critiques d’un ami. Je me demandais pourquoi il était si décourageant, et j’étais toujours sur la défensive chaque fois qu’il formulait ses critiques non-désirées. Cependant, lorsque je l’ai vu discuter avec l’un de nos amis en commun, j’ai compris qu’il faisait la même chose avec les autres. Les mêmes commentaires, les mêmes critiques, les mêmes problèmes formulés, même si je n’ai jamais rien vu de problématique chez nos amis en commun. Et plus encore, il se répétait dans ce qu’il disait et critiquait. J’ai alors compris que ce n’était pas moi qui avait un problème; c’était lui avec ses schémas de pensée étriqués. C’était une réalisation libératrice. Depuis ce jour, je n’ai jamais pris ce qu’il disait personnellement et j’étais capable de voir la situation de manière objective.

2- Objectiver les commentaires – Comprendre le message sous-entendu

Quelques fois, je sens que les personnes critiques sont justes mal comprises. elles peuvent essayer de donner une opinion qui est mal interprétée à cause de leur manque de tact. A partir de là, cela se transforme en un vrai quiproquo. elles deviennent libellées comme « des rabats-joie qui ne sont là que pour casser le moral des autres ».

Malheureusement, les gens se préoccupent plus de « comment » la communication est faite (les mots utilisés, le ton de la voix), plutôt que le « quoi » (le message transmis). L’émetteur s’assure que le message est transmis correctement, mais au final c’est le message en lui-même qui importe. Les personnes critiques peuvent être brusques, mais nous sommes les seuls qui choisissons d’attacher de la négativité à leurs propos. Les personnes critiques peuvent manquer de tact, mais ce n’est que parce qu’elles manquent de recul sur leur comportement vis à vis des autres. Vous pouvez être surpris, mais quelques fois elles ignorent leur façon d’agir jusqu’à ce qu’elles se voient elles-mêmes en action. Si vous prenez leurs commentaires négativement alors qu’elles n’avaient pas l’intention d’être négatives, c’est probablement la pire façon pour vous de gérer votre moral.

Filtrez leurs mots (et plus important, votre interprétation de leurs mots) et cherchez le message réel. Qu’essayez-vous de communiquer ? Pourquoi disent-elles cela ? Quels sont leurs intentions ? Essayent-elles vraiment d’être des rabats-joie ou bien ont-elles d’autres intentions ? Derrière leurs propos peuvent se trouver des conseils avisés. Si vous pouvez dépasser le « comment » et chercher le « quoi« , vous aurez alors accès à des retours intéressants qui vous permettront de vous améliorer. Voici deux choses intéressantes qui peuvent se produire :

1. Premièrement, vous franchissez une étape de votre vie consciente parce que vous n’agissez plus de manière réactive.

2. Deuxièmement, vous êtes bien plus sage maintenant que vous connaissez leur réelle intention à travers leurs opinions. Cela peut être utilisé de manière constructive sur votre voie vers le développement personnel. Rien de tout cela ne peut se produire si vous accordez trop d’importance à leur manière de critiquer.

La précédente entreprise dans laquelle j’ai travaillé était une PMU américaine, la conversation était souvent directe et concise. Il y avait des moments où les gens étaient très brusques et entêtés, d’autant plus lorsqu’elles sont prises dans des situations pesantes et des échéances courtes. L’un des managers était connu d’ailleurs pour son tempérament enflammé, ses attaques verbales et ses insultes envers les gens lorsque tout ne se passait pas comme il le voulait.

Bien que son comportement n’était pas exemplaire, il n’y avait vraiment aucune raison d’être outré, car c’était la manière dont il avait choisi de communiquer. Bien sûr ce serait l’idéal si tout le monde communiquait avec tact et mesure, mais vous ne pouvez pas changer la manière d’agir des autres. Vous pouvez toutefois, changer votre manière de percevoir les choses. Ce qui a vraiment d’importance c’est le message que la personne essaye de transmettre plutôt que la manière dont elle l’a dit.

Inutile de dire que ceux qui ont choisi de prendre les commentaires de manière négative se sont eux-mêmes irrités et déprimés pour rien; ceux qui ont réussi à voir l’essence du message à travers les mots ont été capables de s’améliorer avec le retour qu’ils ont eu. Mon expérience passée m’a donné une bien meilleure perspective parce qu’au lieu de me concentrer sur les mots exacts prononcés, j’écoutais plus ce que la personne essayait de me communiquer. La capacité à « écouter » activement au-delà des mots est essentielle pour nous connecter les uns aux autres et pour construire de solides relations.

3- Prenez cela comme un retour honnête

L’honnêteté est toujours importante. Prenez leurs critiques comme un retour honnête et fiable, plutôt que de les voir comme des critiques non-désirées. Au moins avec elles, vous savez que ne vous verrez que ce que vous avez. Je préférerais de loin être avec une personne directe et franche plutôt qu’avec quelqu’un en apparence agréable mais fausse dans le fond. Certaines personnes font semblant d’être agréables et de vous soutenir en face de vous, alors qu’en réalité elles ne sont pas d’accord et elles cachent juste leurs craintes. Je suis déjà tombé sur quelques personnes de ce genre, et bien qu’une amitié se formait rapidement, la révélation de leur malhonnêteté plus tard me répugna au plus haut point et mis fin brutalement à cette amitié. D’un autre côté j’ai des amis qui peuvent être désagréablement francs lorsque je les ai connus, mais qui plus tard se révélaient être de vraies perles car ils étaient fiables et fidèles à leurs mots.

4- Gérez votre inconfort envers les critiques

Tout comme leurs critiques reflètent quelque chose à propos de leur façon de fonctionner, notre inconfort envers leurs critiques reflètent aussi quelque chose à propos de notre manière de fonctionner, surtout si nous sommes dérangés à ce sujet.

Si jamais les commentaires des autres me mettaient mal à l’aise, je chercherais à comprendre pourquoi je me sens ainsi. Il y a des chances que si cela m’a mis mal à l’aise, c’est tout simplement parce qu’ils ont touché une corde sensible dans mes croyances internes. L’étape suivante est de découvrir laquelle. Il se passe la même chose dans tout ce que nous affrontons dans la vie. Les sources d’inconfort doivent être considérées comme des boussoles qui nous aident à cheminer vers notre développement personnel.

Demandez-vous – Pourquoi je me sens mal à l’aise avec son commentaire ? Pourquoi je suis mécontent de ce qu’il/elle a dit ? Qu’est-ce qui m’embête tant là-dedans ?

Continuez à vous poser ces questions et à creuser pour vous rapprocher de la raison originelle de votre ressenti. La première série de réponses sera dirigée vers le monde extérieur, vous penserez par exemple que votre mal-être provient de problèmes que vous avez envers l’autre personne. Cependant, plus vous creuserez et plus vos réponses changeront d’orientation en devenant de plus en plus dirigées vers vous plutôt que vers l’extérieur.

Cela veut dire que votre mal-être ne provient pas de la personne; c’est vraiment à cause de quelque chose en vous. Cela peut être une certaine croyance ou situation similaire du passé. La réponse finale devrait être celle qui vous aide à clore votre inconfort et vous permet d’agir directement sur la situation par vos propres actions, sans attendre que quelqu’un d’autre ne change pour vous.

5- Ne « demandez » pas des avis si vous ne pouvez pas les supporter

Si vous n’êtes pas capable de supporter ce que la personne a à dire, ne lui demandez pas son opinion. Cela inclut les invitations à donner son avis, ou bien simplement parler du sujet. Les personnes critiques aiment donner leurs opinions même lorsqu’on ne le leur demande pas, donc soyez sûr de ne pas mentionner le sujet en face d’eux.

Certains de mes amis se plaignent souvent de leurs amis critiques qui les rabaissent tout le temps. Mais pour certaines raisons, ils continuent d’être dans l’attente de critiques. D’une certaine façon c’est sans doute une manière inconsciente de rechercher de la validation et de l’acceptation, tout simplement parce qu’il est très difficile d’être encouragé par les personnes critiques et donc cela les attire.

Cependant, la réaction naturelle des personnes critiques est de critiquer, pas de faire des éloges. Donc si vous leur parlez dans l’espoir qu’elles répondent avec enthousiasme et encouragement, arrêtez de le faire. Vous avez déjà vu leur comportement critique en action avant, donc vous ne devriez pas être surpris si elles continuent de vous balancer des critiques à la figure. Albert Einstein vous dirait que faire la même chose encore et encore et d’espérer obtenir des résultats différents est la définition même de la folie, et il aurait raison. Si vous continuez à insister en vous plaçant encore et toujours dans la même situation, alors vous ne pouvez blâmer que vous-même !

6- Désengagez-vous de leurs critiques / Ignorez-les

Voici une histoire intéressante que j’ai entendue plusieurs fois déjà, mais dont je ne me lasse jamais :

Bouddha était bien connu pour sa capacité à répondre au mal par le bien. Il y eût alors un homme qui connaissait sa réputation et qui voyagea sur des kilomètres et des kilomètres pour tester Bouddha. Quand il arriva et se tint devant Bouddha, il abusa verbalement de lui en permanence; il l’a insulté; il l’a contesté; il a fait tout ce qu’il pouvait pour offenser Bouddha. Bouddha était impassible, il se tourna simplement vers l’homme et lui dit: « Puis-je vous poser une question ? » L’homme lui répondit, « Oui, quoi ? » Bouddha lui dit, « Si quelqu’un vous offre un cadeau et que vous le déclinez, à qui appartient-il ? » L’homme rétorqua, « Eh bien à celui qui l’a offert. » Bouddha sourit, « C’est vrai. Donc si je refuse d’accepter vos abus, cela vous ne vous appartient-il pas toujours ? » L’homme resta sans voix et partit.

Certaines personnes peuvent volontairement offrir leurs critiques, même lorsque vous ne le leur demandez pas. Ces critiques peuvent être hors de propos et de mauvais goût. Une manière de répondre serait de vous venger en vous mettant en colère.

Cependant, puisque la personne doit vivre beaucoup d’angoisses dans sa vie pour dispenser volontairement de telles critiques en premier lieu, votre esprit de vengeance ne fera que l’inviter à faire plus de commentaires. Rapidement cela deviendra un débat enflammé avec l’autre – qui ne finira probablement pas très bien.

Comme le disent si bien les gens en ligne – « Ne nourrissez pas les trolls ». Si vous ne pouvez pas les empêcher de formuler leurs opinions, vous avez la possibilité de les ignorer. Donnez leur une ou deux réponses basiques, de manière à leur dire que vous avez compris leur commentaire mais que vous ne voulez pas en discuter plus longuement. Et si la personne continue de vous presser, ignorez-la complètement. À ce stade, il est évident qu’elle veut déclencher une réponse en vous. En n’y répondant pas, vous maintenez le contrôle de la situation.

Tout comme les personnes critiques doivent assumer la responsabilité de leurs commentaires, nous devons assumer la responsabilité de recevoir de la négativité de leur part aussi. Dans chaque événement, il y a toujours l’événement lui-même, et notre façon de percevoir cet événement. Nous ne pouvons pas changer la façon dont les gens veulent agir ou parler autour de nous, mais nous pouvons changer notre manière de nous comporter envers eux. Nous avons toujours le choix. Si nous ne voulons pas accepter la négativité, alors il nous suffit de la décliner. La négativité n’est pas nôtre si nous ne l’acceptons pas.

7- Montrez-leur de la bonté

Cela peut peut-être faire bondir certains. Vous vous demandez probablement: « Pourquoi devrais-je être bon envers eux ? Ils me causent tant d’angoisses. Ils ne méritent certainement pas ma gentillesse. »

J’ai regardé Le Guerrier Pacifique l’année dernière et il y a une citation que j’ai vraiment appréciée :

« Les personnes qui sont les plus difficiles à aimer sont celles qui en ont le plus besoin. »

J’ai trouvé que c’était une très puissante citation. C’est vrai, n’est-ce pas ? Si vous y repensez, pourquoi les personnes critiques sont-elles si critiques ? Pourquoi est-il si difficile pour elles d’être positives ? Pourquoi ne montrent-elles que rarement leurs émotions ? C’est parce qu’elles en manquent elles-mêmes. C’est la raison pour laquelle elles ne sont pas capables d’en offrir aux autres. Et si elles sont si critiques envers les autres, il y a des chances qu’elles se traitement elles-mêmes de la même façon, si ce n’est plus encore. Elles ne s’accordent pas à elles-mêmes l’amour qu’elles désirent.

Traitez-les avec gentillesse. Soyez généreux avec vos émotions envers elles. Faites-leur un compliment. Souriez-leur. Dites-leur bonjour. Invitez-les à déjeuner avec vous. Aidez-les dans des domaines dans lesquels vous savez qu’elles peuvent bénéficier de votre aide. Apprenez à les connaître personnellement. Ne jugez pas l’efficacité de vos actions sur leurs premières réactions.

Ces personnes peuvent réagir négativement au premier abord, mais ce n’est que parce qu’elles sont prises au dépourvu par votre comportement. La probabilité est qu’elles se méfient parce qu’elles ont rarement été traitées de cette manière. Il vous suffira donc de continuer avec votre gentillesse, et très vite elles vont réagir de manière positive aussi.

Bien que les effets puissent ne pas être immédiats et ne paraissent être que de petites améliorations à vos yeux, dans leur univers c’est un énorme changement. Et avec le temps, votre relation avec cette personne évoluera d’une toute nouvelle manière.

8- Les éviter

Lorsque tout le reste échoue, évitez-les tout simplement. Réduisez le contact, limitez les conversations avec lui/elle, traînez avec d’autres personnes si c’est une sortie de groupe, ou en dernier recours, sortez-le/la de votre vie. Même si vous êtes tous deux dans la même équipe et dans le même lieu de travail, vous n’êtes pas collé à l’autre 24h/24 7J/7. Utilisez une combinaison de toutes les approches ci-dessus le temps où vous devez absolument interagir avec l’autre, puis évitez-le/la durant les autres moments.

J’avais un ami particulièrement critique. Être avec lui était presque suffoquant. Peu importe de quoi je parlais, il trouvait toujours un moyen d’y ajouter de la négativité. Par exemple, si je partageais quelque chose chose qui me ravissait, il répondait avec un commentaire terne, que ce n’était pas la peine d’en faire des tonnes ou que c’était juste normal. Dans nos conversations, il peinait à dire quoi que ce soit d’encourageant ou positif, en choisissant de se concentrer sur les « mauvaises » choses. Même si l’on cherchait du réconfort, il était difficile d’obtenir de lui une réponse empathique. La moitié du temps j’étais obligé de me préparer à recevoir un commentaire négatif. C’est pour cette raison qu’il a fini par repousser ses amis, moi y compris, au fil des années.

Quelques fois il se trouve juste que vous n’êtes pas compatibles en tant qu’amis à cette phase de votre existence, et qu’il est préférable pour votre bien à tous deux que vous viviez chacun de votre côté. Si la relation est à l’origine de vos angoisses, alors faites-vous une faveur et faites une faveur à l’autre personne en la rompant tout simplement.

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Adam Fartassi
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