8 Façons Efficaces De Gérer Les Critiques

« Il n’y a qu’une seule façon d’éviter les critiques : ne faites rien, ne dites rien et ne soyez personne. » – Aristote

Imaginez ceci : vous êtes de très bonne humeur aujourd’hui. Quelque chose vous a rendu vraiment heureux et vous avez décidé d’en parler à un ami, pour partager avec lui cette joie qui vous anime. Mais cet ami vous écoute d’une oreille distraite alors que vous exultez.

Pire encore, il commence à vous donner son avis sur le sujet, et vous critique en vous expliquant pourquoi ce n’est pas si génial. Quel rabat-joie ! Et avant même que vous ne vous en rendiez compte, votre humeur a fait un virage à 180 degrés, passant de la joie à la déception et à l’irritation.

Cela vous semble familier ? C’est le comportement typique des personnes qui critiquent. Les personnes critiques peuvent être vraiment décourageantes.

Peu importe ce que vous dites, elles trouveront toujours un moyen de vous saper le moral durant la conversation. Vous ne pouvez même pas vous rappeler de la dernière fois qu’elles vous ont fait un compliment ou vous ont encouragé.

Elles ont cette incroyable capacité à scruter et à zoomer sur tous vos petits problèmes. Ensuite, elles font une fixation sur ces défauts et vous donnent leur opinion, bien que personne ne leur ait demandé leur avis.

Et comme si ce n’était pas suffisant, elles imaginent avec vous toutes les mauvaises situations possibles qui pourraient survenir.

Êtes-vous un peu trop ouvert(e) émotionnellement ? Faites attention, car ces personnes qui critiquent sont émotionnellement mesquines. Elles adorent vous rappeler les « défauts » dans tout ce que vous faites.

Elles semblent avoir un filtre qui bloque automatiquement toute idée positive. Au lieu de complimenter, elles ne savent que critiquer.

8 Façons efficaces de gérer les critiques

Naturellement, les personnes constamment dans la critique ne sont pas idéales comme ami(e)s. Bien que vous puissiez essayer de les éviter, vous êtes destiné(e) à en rencontrer, que ce soit dans votre vie personnelle ou au travail. Voici mes 8 astuces pour les gérer sereinement :

1. Ne le prenez pas personnellement

La majorité du temps, les critiques ne reflètent que ceux qui les émettent. Vous pouvez réagir négativement et vous énerver. Vous pouvez penser que la personne critique n’est comme ça qu’avec vous, mais elle a plutôt tendance à réagir de la même manière avec tout le monde.

Voici une façon simple de le vérifier : pensez à vos amis ou aux collègues en commun que vous avez avec cette personne. Si possible, pensez à des personnes qui ont le même statut social que vous, pour que la comparaison soit juste.

Après cela, essayez d’être présent la prochaine fois que cette personne se retrouve avec ses amis ou collègues. Comment se conduit-elle ? Est-ce qu’elle leur fait toujours le même genre de commentaires ? Se concentre-t-elle sur les choses négatives ? Est-elle toujours dans la critique ? Il est fort probable que ce soit le cas.

Avant, j’avais tendance à prendre personnellement les critiques d’une connaissance. Je me demandais pourquoi il était si décourageant, et j’étais toujours sur la défensive chaque fois qu’il ouvrait la bouche pour donner son avis.

Pourtant, lorsque je l’ai vu discuter avec l’un de nos amis en commun, j’ai compris qu’il faisait la même chose avec tout le monde.

Il répétait les mêmes commentaires, les mêmes critiques, les mêmes prétendus « problèmes » avec chacun d’entre nous. Mieux encore, il se perdait parfois dans ce qu’il disait et critiquait.

J’ai alors compris que ce n’était pas moi qui avais un problème ; c’était lui qui projetait ses peurs sur les autres. Comprendre cela m’a libéré. Depuis ce jour, je n’ai plus pris personnellement ce qu’il disait. J’étais enfin capable de voir objectivement la situation.

2. Comprenez le message sous-entendu

Parfois, j’ai l’impression que les personnes qui critiquent sont simplement mal comprises. Elles cherchent à donner leur opinion mais, à cause de leur manque de tact, celle-ci est mal interprétée. À partir de là, il y a un quiproquo. Nous les étiquetons comme « des rabat-joie qui ne sont là que pour casser le moral des autres ».

Malheureusement, la plupart des gens se préoccupent davantage du « comment« , c’est-à-dire la manière dont la communication est faite (les mots utilisés, le ton de la voix), plutôt que du « quoi« , c’est-à-dire le message transmis.

Il est vrai que la forme est importante, mais il faut aussi savoir écouter le fond. Ces personnes critiques sont souvent brusques et cassantes, mais c’est nous seuls qui choisissons de prendre ce qu’elles nous disent négativement.

Si les personnes critiques manquent de tact, c’est parce qu’elles manquent de recul sur leur comportement vis-à-vis des autres. Vous pourriez être surpris(e), mais parfois elles ignorent leur manière d’agir, jusqu’à ce qu’elles se voient elles-mêmes en action.

Si vous prenez leurs commentaires négativement alors qu’elles n’avaient pas l’intention de blesser, vous sabotez vous-même votre propre moral.

Filtrez plutôt leurs mots (et plus important, votre interprétation de leurs mots) en cherchant le message qui s’y cache. Qu’essaie-t-on de vous communiquer ? Pourquoi disent-elles cela ? Quelles sont leurs intentions ? Essaient-elles réellement de vous saper le moral, ou bien ont-elles des intentions plus constructives ?

Derrière leurs mots peuvent se cacher des conseils avisés. Si vous arrivez à dépasser le « comment » pour chercher le « quoi« , alors vous pourrez recevoir des retours intéressants, qui vous permettront de vous améliorer.

Voici deux choses intéressantes qui peuvent alors se produire :

1. Premièrement, vous pourrez arrêter de réagir au quart de tour à toutes les critiques et apprendrez à prendre du recul.
2. Deuxièmement, vous pourrez utiliser leurs critiques de manière constructive pour avancer dans votre vie, maintenant que vous connaissez leurs réelles intentions. Rien de tout cela ne peut se produire si vous accordez trop d’importance à la forme.

3. Prenez cela comme un retour honnête

L’honnêteté est toujours primordiale. Il vaut mieux une critique honnête et fiable qu’un compliment superficiel et mielleux. Au moins, vous pourrez peut-être voir des choses qui vous avaient échappé jusqu’ici. Pour ma part, je préfère de loin être avec une personne directe et franche, plutôt qu’avec quelqu’un qui me flatte hypocritement pour s’attirer mes faveurs.

Certaines personnes font d’ailleurs semblant d’être agréables et de vous soutenir, alors qu’en réalité elles ne sont pas d’accord. Elles craignent simplement de se vous mettre à dos. Vous avez sûrement rencontré ce genre de personnes, et si elles font partie de vos ami(e)s, votre amitié ne durera pas très longtemps.

Personnellement, j’ai des amis qui se sont révélés désagréablement francs lorsque je les ai rencontrés, mais qui plus tard sont devenus précieux, car ils étaient fidèles à leur parole.

4. Apprenez à être à l’aise avec les critiques

Bien que les critiques révèlent des choses sur ceux qui les formulent, notre inconfort révèle aussi des choses sur nous-mêmes. Quelle critique vous frustre particulièrement ? Il est intéressant de se poser la question.

Parce que si certaines critiques vous dérangent, cela veut dire aussi qu’il y a quelque chose à travailler de votre côté.

Si certains commentaires vous mettent mal à l’aise, cherchez donc à comprendre pourquoi vous vous sentez ainsi. Il y a de fortes chances qu’ils aient tout simplement touché une corde sensible dans vos croyances internes. L’étape suivante consiste à découvrir laquelle.

Il se passe la même chose face à chaque obstacle de la vie. Les sources d’inconfort doivent être considérées comme des pistes à creuser, qui nous aident à cheminer vers notre développement personnel.

Demandez-vous : « Pourquoi je me sens mal à l’aise avec son commentaire ? Pourquoi suis-je mécontent(e) de ce qui a été dit ? Qu’est-ce qui m’embête tant là-dedans ? »

Continuez à vous poser ces questions et à creuser, pour vous rapprocher de la source de votre ressenti. Les premières réponses seront sûrement dirigées vers l’extérieur : vous penserez par exemple que votre mal-être provient des différends que vous avez avec l’autre personne.

Toutefois, plus vous allez creuser, plus vos réponses changeront, en devenant de plus en plus dirigées vers vous plutôt que vers les autres.

Cela veut dire que votre mal-être ne provient pas de la personne, mais qu’il y a quelque chose en vous que vous n’arrivez pas à accepter. C’est peut-être une croyance limitante, ou une situation similaire du passé non résolue.

La réponse finale devrait être celle qui vous aide à mettre fin à votre inconfort. Cette réponse qui résonne en vous. Celle qui vous permet d’agir directement sur la situation par vos propres actions, sans espérer que les autres changent pour se conformer à vos attentes.

5. Ne « demandez » pas d’avis si vous ne pouvez pas les supporter

Si vous n’êtes pas capable d’accepter ce que la personne peut vous dire, ne lui demandez pas son opinion. N’abordez pas le sujet et ne lui posez pas de questions là-dessus. Les personnes critiques aiment donner leur avis, même si personne ne leur demande, donc soyez sûr(e) de ne pas mentionner le sujet devant elles.

Certains de mes amis se plaignent souvent des gens qui les critiquent et les rabaissent tout le temps. Mais, pour une raison obscure, ils continuent à s’exposer à ces critiques.

D’une certaine manière, ils espèrent inconsciemment recevoir une forme de validation et d’acceptation. Et parce qu’il est très difficile d’être encouragé par des personnes qui passent leur temps à critiquer, leur approbation semble d’autant plus précieuse.

Mais, la réaction naturelle de ces personnes… C’est de critiquer, pas de faire des éloges ! Si vous leur parlez dans l’espoir qu’elles répondront avec enthousiasme, cessez de le faire.

Vous connaissez déjà leur comportement, donc ne soyez pas surpris(e) si elles continuent de vous envoyer des remarques négatives à la figure.

Rita Mae Brown disait que « la folie, c’est de faire toujours la même chose et de s’attendre à un résultat différent », et elle avait raison. Si vous continuez à insister en vous plaçant encore et toujours dans la même situation, vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même !

6. Libérez-vous de leurs critiques et ignorez-les

Voici une histoire inspirante que j’ai entendue plusieurs fois déjà, mais dont je ne me lasse jamais :

Bouddha était connu pour sa formidable capacité à répondre au mal par le bien. Un jour, il rencontra un homme qui connaissait sa réputation et qui avait voyagé longtemps pour le tester. Lorsqu’il se présenta devant Bouddha, il l’agressa verbalement en permanence. Il l’insulta, le critiqua. Il fit tout ce qu’il put pour l’offenser.

Pourtant Bouddha resta impassible. Il se tourna vers l’homme et lui demanda : « Puis-je vous poser une question ? » L’homme lui répondit : « Oui, quoi ? ». Puis Bouddha lui dit : « Si quelqu’un vous offre un cadeau et que vous le déclinez, à qui appartient-il ? » L’homme rétorqua : « Eh bien, à celui qui l’a offert. » Bouddha sourit : « C’est vrai. Et si je refuse d’accepter vos abus, ceux-ci ne vous appartiennent-ils donc pas ? ». L’homme resta sans voix et partit.

Certaines personnes peuvent volontairement vous offrir leurs critiques, même lorsque vous ne demandez rien. Celles-ci peuvent être hors contexte ou de mauvais goût. Vous pourriez bien sûr vous venger et insulter ou critiquer l’autre en retour.

Malgré tout, imaginez que cette personne doit avoir une vie assez morose pour vider son sac de cette manière. Votre esprit de vengeance ne fera que l’inviter à faire plus de commentaires. Rapidement, votre dispute risque de dégénérer et vous finirez comme elle : aigri(e) et amer(ère).

Comme on dit souvent sur internet : « Ne nourrissez pas les trolls ». Si vous ne pouvez pas les empêcher de formuler leurs opinions, vous avez la possibilité de les ignorer.

Donnez-leur une ou deux réponses basiques, de manière à leur montrer que vous avez entendu leur commentaire, mais que vous ne voulez pas en discuter plus longuement.

Et si la personne continue de vous presser d’en parler, ignorez-la complètement. À ce stade, il est évident qu’elle veut déclencher une réaction émotionnelle chez vous. En n’y répondant pas, vous gardez le contrôle de la situation.

Tout comme les personnes critiques doivent assumer la responsabilité de leurs commentaires, nous devons rester maîtres de nos propres émotions. Lors de chaque événement, il y a toujours l’événement lui-même, et notre façon de le percevoir.

Nous ne pouvons pas changer la façon dont les gens agissent autour de nous. Par contre, nous pouvons changer notre manière de réagir face à eux. Nous avons toujours le choix. Si nous ne voulons pas accepter leur négativité, il nous suffit de la refuser. Ces émotions négatives ne deviennent pas les nôtres si nous ne les acceptons pas.

7. Montrez-leur de la bienveillance

Cela pourrait vous faire bondir de votre chaise. Vous vous demandez probablement : « Pourquoi devrais-je être gentil(le) envers eux ? Ils me causent tellement de soucis. Ils ne méritent certainement pas ma bienveillance. »

Le film Le Guerrier Pacifique apporte une réponse très juste à cela :

« Les personnes qui sont les plus difficiles à aimer, sont celles qui en ont le plus besoin. »

Je trouve que c’est une citation très puissante. C’est vrai, n’est-ce pas ? Si vous y repensez, pourquoi les personnes critiques sont-elles si acerbes ? Pourquoi est-il si difficile pour elles d’être positives ? Pourquoi ne montrent-elles que rarement leurs émotions ? C’est parce qu’elles en manquent elles-mêmes.

C’est la raison pour laquelle elles ne sont pas capables d’en offrir aux autres. Et si elles sont si dures envers leur entourage, il y a de fortes chances qu’elles se traitent elles-mêmes de la même façon, si ce n’est pire. Elles ne s’accordent pas à elles-mêmes l’amour qu’elles désirent.

Traitez-les avec gentillesse. Soyez généreux(se) émotionnellement avec elles. Faites-leur un compliment. Souriez-leur. Dites-leur bonjour chaleureusement.

Aidez-les dans des domaines où vous savez qu’elles en ont besoin. Apprenez à les connaître personnellement. Ne jugez pas l’efficacité de vos actions sur leurs premières réactions.

Ces personnes peuvent réagir négativement au premier abord, simplement parce qu’elles sont prises au dépourvu par votre bienveillance. Il est probable qu’elles se méfient, parce qu’elles ont rarement été traitées de cette manière. Il vous suffira de continuer avec authenticité, et très souvent, leur attitude changera pour le mieux.

Bien que les effets puissent ne pas être immédiats, dans leur univers psychologique, c’est un énorme bouleversement. Avec le temps, votre relation avec cette personne évoluera d’une toute nouvelle manière.

Bien entendu, si vous ne vous en sentez pas la force, il reste une ultime solution :

8. Les éviter complètement

Lorsque tout le reste échoue, évitez-les tout simplement. Réduisez les contacts, limitez vos conversations, passez du temps avec d’autres personnes lors de sorties de groupe, ou en dernier recours, sortez-les de votre vie.

Même si vous travaillez dans la même équipe, vous n’êtes pas collé(e) à l’autre 24h/24 et 7j/7. Utilisez une combinaison des approches ci-dessus lorsque vous devez absolument interagir, puis prenez vos distances le reste du temps.

J’avais un ami particulièrement aigri. Passer du temps avec lui en devenait presque suffoquant. Peu importe le sujet, il trouvait toujours un moyen d’y injecter de la négativité. Par exemple, si je partageais une réussite qui me tenait à cœur, il répondait d’un air déconfit que ce n’était pas la peine d’en faire des tonnes.

Dans nos conversations, il peinait à dire quoi que ce soit d’encourageant, choisissant de se concentrer uniquement sur les « mauvaises » choses. Même lorsque certains cherchaient du réconfort auprès de lui, il était incapable d’offrir une réponse empathique.

La moitié du temps, j’étais obligé de me préparer psychologiquement à recevoir un commentaire négatif. C’est pour cette raison qu’il a fini par repousser tous ses amis, moi y compris, au fil des années.

Parfois, il se trouve simplement que vous n’êtes plus compatibles avec certaines personnes à cette phase de votre existence. Il est alors préférable, pour votre bien-être à tous les deux, que vos chemins se séparent.

Si une relation est une source constante de stress et d’angoisse, faites-vous une faveur (et faites-en une à l’autre) en rompant le lien tout simplement.

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